Шаблон 4

(стенсил, Прага, ул. На Морани)

Фредипликация!

Виолетово™ 2

В началото на месеца ФИФА и Румънската футболна федерация наказаха ФК Тимишоара с отнемане на 6 точки от актива на отбора в първенството заради виолетовите екипи на отбора. Това е последното засега решение в един куриозен по типично балкански начин съдебен конфликт, започнал преди около 7 години. 

В началото на 90-те Политехника Тимишоара, един от най-популярните, макар и не особено успешни румънски клубове, се отделя формално от местния технически универститет, чието име носи и става собственост на италианския бизнесмен Клаудио Замбон. През следващите години виолетовите се лутат между първа и втора дивизия, докато в края на 2001 г. Замбон не обявява, че спира финансирането на отбора, и напуска града. Няколко местни спортни дейци, начело с Андрей Константин основават ново дружество, което да издържа Поли, но кризата се задълбочава. Следващата година Антон Добош мести отбора си АЕК, който току що се е класирал в първа дивизия, от Букурещ в Тимишоара, който приема името Политехника и цветовете на традиционния клуб. Междувременно Клаудио Замбон като един истински италиански Ивайло Дражев регистрира отбор с името "Политехника Тимишоара" в градче близо до Букурещ.

Преди 4 години Добош продава клуба на петролния магнат Мариан Янку, който инвестира милиони в него, като миналия сезон отборът стига до 6. място и се класира за Купата на УЕФА. Възходът на Тимишоара пробужда Замбон, който подава иск в Международния спортен арбитражен съд в Лозана за правата върху името и клубните цветове. Решението на съда изненадващо е в полза на италианеца. От началото на този сезон Политехника отпада от името, но цветовете си остават същите, което е и причина за санкцията и ултиматума на ФИФА. Привържениците и ръководството реагират остро, стига се и до сблъсъци с полицията.

След седмица на ФК Тимишоара предстои мач с белградския Партизан за УЕФА. Дали ще играят във виолетово?

П. С. Момичето на снимката е Ралука Арнауту, която представя Поли достойно в актуалния конкурс на румънския Максим и Газета Спортурилор Дивизия Секси. Не казвай сега, че виолетовото не й ходи.  

Положението е страшно

Оранжево срещу розово 7

"В блога вече съм писал, както за бяла бира, така и за плодова, макар и в локален мащаб, споменавал съм и Шьоферхофер във връзка с типографското му минало."

"Лятото е към края си, но това няма да ми попречи да обърна внимание на може би най-доброто средство за освежаване през него."

"Ръгбисти, тенисисти, кучета-еднорози и английски футболни отбори от по-миналия век са попадали в поредицата Оранжево срещу розово, а сега е време и за една бира."

"Въпреки превъзходната бира, която произвеждат, немците си падат и по извратени миксове с кола, просеко и енергийни напитки."

Това са си цели четири добри* въведения за този постинг, от които не можах да си избера нито едно, така че най-добре да продължавам по същество.

Шьоферхофер Грейпфрут е на немския пазар от миналата година, но едва наскоро го забелязах в България. Това е първия и единствен засега микс на марката, представляващ равни част класически вайцен и натурален сок от розов грейпфрут със съответно по-ниско алкохолно съдържание. Да, трябва да се примириш с мисълта, че това не е точно бира. Бялата бира има по-свеж вкус и не горчи, поради което е по-подходяща за смесване с плодови сокове. В случая ароматът и сладката горчивина на грейпфрута допълва перфектно вайцена и на практика не може да усетиш коя вкусова нотка от коя съставка идва.

Резултатът е наистина с класи над останалите немски опити в жанра (а те не са малко) и напомня за най-добрите белгийски плодови ламбици. Макар в сайта на Шьоферхофер Грейпфрут да се твърди, че нетипичната за вайцен консумация директно от бутилката е допустима, аз бих ти препоръчал културно да си я налееш в чашка.

* Предвид факта, че за 5 години в гимназията нямам нито една шестица по Литература, не ми връзвай много на подобни приказки.

Разни 40

Какво търсят крокодилът, маймунката, лисицата и прочее гадинки в логата на международните текстилни концерни.

В последните няколко седмици иначе стария и полезен сайт Метробитс сигурно е бил залят с трафик от разни дизайнерски блогове заради колекцията от логотипи на метро системи. Жалко, че този блог с подобна тематика е изоставен. И докато още си говорим за метро, не ти ли става чудно каква е връзката между софийското и този сервиз на Нисан?

Free the Bulgarian lesbian in Dubai! Не си сама!

40 години след окупацията на Чехословакия от "братските" социалистически страни, прегледай проекта Пражка пролет, софийско лято и По пътя на окупаторите - за историята трябва да се говори така.

Най-добрите кадри от Олимпиадата в Пекин в три части: 1, 2, 3.

Струва ми се, че калните игри биха били подходящо допълнение.

Топ 10 на часовниковите визуализации онлайн. И един малко плашещ световен часовник.

"Миришеш ми на стария ми Еър Макс!"

Няколко любопитни типографски връзки: списък на шрифтовете, инсталирани на копютъра ти, най-значителните събития в типографията през 20. век, първа среща с глаголицата, фотограмната азбука, тираджийската азбука, шрифт от пениси, тест за киномани, дневник на градската типография.

Абсолютно задължителен сайт за футболни туристи.

Едно от най-разумните решения в живота на един млад човек е да не се снима за годишника на класа в училище. Е, никога не е късно да направиш тази грешка.

Малко спорна селекция на най-изкусителните устни, но перфектен източник на аватари ако си 12-13 годишна пикла и пишеш по форумите ЕтО тАкА.

Мощни оптически илюзии. Леле!

"Нинджи избиха семейството ми - нуждая се от пари за уроци по кунг-фу."

Извратена работа, Смирноф. Само така!

Лъш достигат нови висини в асвъртайзинга.

Блогът на френския лого сайт Уилого е цитирал постинга ми за Фанта като източник в тяхното ревю. Ресърча се отплащал, представи си. Сега като стана един важен-важен... ;-)

Тайнствата на кулинарията на 10 хиляди метра над земята.

Осмо издание на конкурса за тъпа реклама Арт и шок.

Искаш ли да знаеш какво е да си майка?

За фотографи: Световните награди на Сони.

Нарисувай ми карта.

Спомняш ли си похвалената от мен реклама на Бетфеър? Ето ги двамата юнаци, които са виновни за нея. Евала!

За Кока-Кола, изкуството и дизайна.

Данило Паскуали с някакъв странен маскен фетиш.

Искам да съм Ментос!

Виж какво е общото между Кермит и Крисчън Бейл и подробната хронология на анимацията в последните 100 години. И двете от тук.

Списък с измислени патоци. Какви ли неща няма в Уикипедия!

Ако все още не може да разбереш геймърите - това може би да не помогне на теб, за тях - не знам.

Голям, по-голям, Дъ Грейт Ийстърн.

Не знам за тайландците, но на мен това със сигурност не ми изглежда апетитино. Нито патицата, нито кокошката.

Какво може да направиш с плочките в банята си. Гоблен маниаците ще го оценят (ако са останали такива и четат блога ми).

Пясък при пясък.

Най-великите пътешествия в човешката история от Магелан до Керуак - картографирани.

Ролинг Стоунс са история. Официално.

Адвокат Борат 4

Честичко Тодор Батков е сравняван от феновете, а и в постинги тук, с Бай Ганьо и Борат Сагдиев. Напоследък образът, който наместникът на Майкъл Чорни в България, ненавиждан еднакво от свои и чужди, изгражда, обаче е по-близо до този на персонаж от Комедия дел арте, било то Пулчинела, Бригела или Скарамуча.

Много неща се случиха от последната среща с нашия герой. След като уволни Станимир Стоилов, Батков назначи комичния Велислав Вуцов за старши треньор на подопечения му отбор. Известният като Овчата глава наставник натрупа сериозен актив от медийни гафове с рекордна бързина и, явно уплашен от конкуренцията, мустакатият бос го разкара след едва 4 официални мача начело на "сините". Заповядай - специално, двойно издание с последните забележителни изказвания на адвоката в хронологичен ред:

14. В крайна сметка аз карам влака и прецених, че разместванията са необходими.

13. Както се казва, съм момче от улицата, тръгнал съм от нулата.

12. Ако трябва, ще дам заем на ЦСКА да си платят. Първо обаче да кажат кой е акционер в клуба им. Аз не се крия. В Индия ли е сега или някъде в Бермудския триъгълник техният акционер.

11. Аз не съм мижитурка, нямам проблем с жените, нямам проблем с алкохола. Аз съм Тодор Батков и не може някакъв си да ме нарича по някакъв начин.

10. В Европа няма да минат номера като от текезесето през 1958 г.

9. Вижте сега. Всички са много независими, ама Ангела Меркел е от Котбус. Това не знам дали го знаете. И на немската федерация много и тежи думата във ФУФА, УЕФА и ФИФА. Аз съм жив свидетел на това. В новия панел, който създаде Европейската клубна асоциация, в която единствен от България Левски влезе, мен не ме избраха в борда, но от 13 души единствената държава с двама представители е Германия. Така че, всички са много неутрални, но някоя дама е от Котбус.

8. Левски няма да играе в Шампионската лига дори и при най-лошо стечение на обстоятелствата за ЦСКА. Заявявам го най-отговорно. Ако трябва Локомотив София да играе. Който искат. Левски тази година не заслужи да играе. Който трябваше да си понесе отговорността си я понесе за всичко това. Тази година заслужихме да играем в УЕФА и ще играем там*.

7. Искам да разкрия една тайна. Вие можете ли да си представите какъв е приносът на Христолов за изграждането на този футболист**? Той е придобит за 40 чифта футболни обувки. И мога да го докажа.

6. Върнахме си Гонзо, който е наше ново-старо попълнение. Той тук при нас прави своята втора младост и се връща към страхотната си форма от 2000–2001 година

5. България има 1400-годишна история, докато тяхната държава е създадена изкуствено. Ние не сме заводски отбор, а носим името на един от най-големите герои в нашата история.

4. Ние не сме военни, за да поставяме ултиматуми. Левски е достатъчно силен отбор и определено няма вариант да отпаднем от БАТЕ. Имаме състав, имаме футболисти, треньор, имаме публика, материална база, имаме и финансов капацитет да продължим. Най-вече имаме нужното майсторство.

3. Когато очакванията към отбора са толкова големи, а резултатите - не ги оправдават, треньорът е длъжен да поеме отговорност.

2. На милионите фенове на Левски искам да кажа: пилците се броят след реванша с БАТЕ Борисов. Левски има място в Шампионската лига и може да го извоюва за втори път.

1. Не сме си правили илюзии, че имаме отбор за Шампионската лига. Шансът ни помогна да участваме и ни даде такъв противник, че бяхме длъжни да го отстраним. Но като всички в България и като българския спорт на Олимпиадата и ние се окъкахме! Това е истината.

И разбира се - това, което е вече извън всякакви класации.

Батков е толкова култов, че отдавна е заслужил да му бъде посветен чалга хит. Ето, футболисти, мутри и какво ли не облажиха, а Борат не го огря с ода в любимия на народа жанр. Имам и друга идея - съвсем истинска марионетка на Тошко със засукани мустаци и морави бузки. Ще помагаш ли с осъществяването?

* Поне тук не излъга.

** Георги Христов, когото Левски от своя страна взе без трансферна сума от Ботев след решение на Арбитражната комисия към БФС.

Бележки 12

Днес - в телеграфен стил. Явно туитването ме е повредилоправило.

Денсинг Старс е поредния вносен формат в програмата на частна телевизия с национален лиценз след Стар Академи, Биг Брадър, Сървайвър и Мюзик Айдъл, който ще се излъчва с непреведено име. Рискувам да прозвуча като професор Вучков, ама не може така, бе! Излагате се!

_

Закономерност: ако на дадена търговска площ се изредят 3 различни обекта (заведения и магазини) без особен успех, то там неизменно се появява банков офис.

_

Прави ли ти впечатление как масовите вестници съобщават новините - "спират ни пиенето", "вдигат цените", "увеличават пенсиите"... Кои са те? Коя е тази мистериозна група хора, която ни причиняват всичко това? И не допринасят ли медиите за този жалък обществен нихилизъм, който ни спира да променим живота си.

_

В Спонсoрски съм пропуснал да спомена ангажимента на Волфсбург и жеста на Фолксваген към фондацията Сърце за децата. Що не свиркате, а?

_

Положението с радиостанциите се влошава. Като че ли всяка медийна група е решила да си направи портфолио от по една рок, чалга, ей си и си ейч ар станция и го постига с безогледно коригиране на лицензи и разместване на честоти. Съдържанието остава на заден план, превръщайки радиата в безсловесни джубокси. Програмата отстъпва на формата, човешкият говор липсва. Дано е временно.

_

След безплатния уай-фай парк Заимов се е сдобил и с торбички за кучешки изпражнение. Така трябва! А старият офис ми липсва все повече.

_

Мили дами, плажните роклички не са най-подходящото облекло за работния дневник. Даже въобще не стават! Жегата не е никакво оправдание - виж как се носят в горещата Саудитска Арабия, че и хич не се оплакват.

_

Някакъв идиот беше флагнал занемарения ми блог за получен спам при все че има пределно ясен дисклеймър. Блогър го заключиха за около ден, но после оправиха нещата.

_

И накрая да те питам нещо: Кое пиле предпочиташ да бъде заколено за твоя Зингер с картофки и средно Пепси? Това, което е живяло щастливо преди това, или това, което е било нещастно?